Lembro-me de que sexo e acompanhantes Goiânia era um assunto difícil de conversar com meus pais. Sim, eu era um adolescente que simplesmente não queria discutir o assunto. Foi estranho. Mas eu tive a sensação de que eles não queriam que eu tivesse relações sexuais em primeiro lugar, então fazer perguntas sobre a mecânica, a segurança, a intimidade e a emoção de algo que era considerado fora dos limites parecia uma coisa muito desafiadora de fazer.

Eu também lutei contra o vício da pornografia durante minha adolescência (e vinte anos) e, portanto, nossas conversas semestrais sobre meu histórico de pesquisas emprestaram um brilho especialmente solene às minhas percepções de conversas orientadas para o sexo.
O infeliz efeito colateral de tudo isso foi que eu cresci e fiquei excitado sem desenvolver a habilidade – ou compreender a importância – de falar abertamente sobre sexo.
Parecia algo sobre o qual não falávamos – e por “nós” quero dizer nós, humanos. Isso era algo proibido que todos faziam, mas ninguém falava sobre isso. E aqueles que falaram sobre isso – aqueles que pareciam abraçar a sexualidade – eles eram os desviantes. As estrelas pornôs. As prostitutas, os Hefners e as pessoas que eu temia me tornar.
Quando eu tinha 17 anos, conheci minha namorada do colégio. Depois de alguns meses namorando e dormindo juntos, de alguma forma conseguimos passar para o reino das conversas sexuais. Claro, às vezes eles eram brincalhões e atraentes. Mas outras vezes eles eram pragmáticos, baseados em fatos e orientados para aprender mais uns sobre os outros e explorar novas fronteiras.
Por meio dessa experiência, aprendi como a intimidade sexual pode se tornar muito mais gratificante, conectada e poderosa quando o elemento de comunicação clara está presente.
Agora, na casa dos trinta, com um monte de relacionamentos fracassados ​​sob o meu cinto, considero a disposição de discutir a intimidade sexual um dos meus não negociáveis. Aqui estão meus cinco principais motivos:
1) Consentimento aprimorado e informado – O consentimento é um tópico amplamente discutido atualmente, e por boas razões. Mas muitas vezes é muito mais sutil e matizado do que o que está sendo ensinado nas escolas e aulas de educação sexual. Consentimento, para mim, é uma experiência de corpo inteiro. Tem menos a ver com pedir permissão e mais sobre como garantir que a permissão seja concedida continuamente ao longo de toda a experiência.

O consentimento diz respeito à taxa de escalada tanto quanto ao sim ou não de fazer sexo em primeiro lugar. Se uma mulher e eu estamos nos movendo na direção de fazer amor, mas eu prossigo rápido demais para ela, a responsabilidade recai sobre nós dois para compreender e comunicar esse passo em falso. Seria fantástico se ela me dissesse o mesmo com suas palavras – e algumas mulheres se sentem confortáveis ​​com isso – mas o trauma, o condicionamento e o calor do momento às vezes podem atrapalhar um redirecionamento verbal. O que nunca deve passar despercebido, porém, é a maneira como seu corpo está respondendo a mim.

Sua respiração é superficial e rápida ou profunda e relaxada? Ela está molhada e flexível ou seca como um osso? Seu corpo está se abrindo para mim ou se retirando? Todos esses são indicadores de excitação sexual que aprendi conversando com meus parceiros – e não necessariamente apenas durante ou antes do sexo.

A comunicação clara vem da discussão de nossa fisiologia individual antes, durante e depois do período sexy. Costumo perguntar durante o jantar sobre preferências sexuais. Durante o sexo, estou focado na forma como meu parceiro responde aos movimentos que faço, na maneira como a toco e na taxa e direção de nossa escalada. E depois, eu faço perguntas em resposta a coisas sobre as quais ainda não tenho certeza.
2) Vulnerabilidade e conexão mais profunda – Quando estou genuinamente interessado em aprender sobre sua história, preferências e gatilhos, meu parceiro começa a me ver como alguém que deseja mantê-la segura à medida que avançamos no reino da intimidade sexual.

Também vale a pena mencionar que essas conversas só surgem depois que a atração mútua – física, sexual e intelectual – foi estabelecida. Muitas vezes, essas não são perguntas do primeiro encontro, nem são necessariamente perguntas que espero levar ao sexo. Quando abordo o assunto de nossas sexualidades individuais, não procuro detalhes ou procuro erotismo oral. Estou explorando o lado íntimo de seu ser sexual da mesma forma que pergunto sobre o que ela está lendo naquela semana.

Quando descobrimos que é seguro discutir o que geralmente não é dito, nos abrimos para um nível mais profundo de vulnerabilidade, compartilhando uma conexão que transcende a das pessoas comuns. Que coisa linda.
3) Confiança ampliada – Quando nos envolvemos nessas conversas cedo e frequentemente, sem vergonha, medo ou incerteza, enviamos a mensagem ao nosso amante de que não há barreiras pessoais para a responsabilidade e autenticidade. Estamos demonstrando que o que pode ter sido um campo minado de tópicos sensíveis, trauma e vergonha, agora é um prado de flores silvestres onde podemos andar de mãos dadas, explorando a bela complexidade de tudo que descobrimos juntos.

O que antes parecia assustador torna-se uma oportunidade para um aprendizado mais profundo. Quando nos aproximamos um do outro com o desejo sincero de compreender o outro – para que possamos agir como bons administradores de sua vulnerabilidade – não podemos evitar, mas também desenvolver uma confiança profunda e fértil.
4) Exploração de torções – Ah, torções. Todo mundo tem um (ou doze) nos dias de hoje. Parece que eles quase não são mais desviantes. Mesmo assim, quando confrontados com a oportunidade de discuti-los com um parceiro em potencial (ou comprovado), às vezes nos esquivamos. Talvez seja uma vergonha profunda ou medo de julgamento. Talvez seja porque acreditamos que nossas curiosidades ou preferências de alguma forma nos tornam indesejáveis.

Seja qual for o motivo, nem sempre falamos abertamente, o que tem dois efeitos colaterais infelizes. A primeira é que, quando nunca expressamos um desejo, descartamos a possibilidade de explorá-lo ainda mais com uma pessoa em quem confiamos.

A segunda é que às vezes acabamos nos aventurando em território pervertido sem discuti-lo e, quando uma linha não estabelecida é cruzada, isso pode resultar em ressentimento, desconfiança e eventual rompimento do relacionamento.

Eu sempre pergunto sobre as torções e fantasias do meu parceiro, e sempre compartilho as minhas. Eu quero saber os detalhes, onde estão seus limites, ou se eles querem explorar esses limites comigo. E quando descobrimos nossos não negociáveis, nós os honramos conscientemente para que ambos nos sintamos livres para nos inclinarmos para o calor e a paixão da experiência sexual sem nos questionarmos.
5) Fluência no trauma – o trauma sexual parece quase tão comum quanto as torções. Com a bela explosão do #metoo, mais pessoas se sentem capacitadas para compartilhar suas experiências. Isso também é bom para os amantes, porque, quando somos fluentes na linguagem do trauma de nosso parceiro, temos a oportunidade de nutrir sua cura por meio de ações cuidadosas e conscienciosas.

Isso não significa que, quando nossos parceiros revelam suas experiências e gatilhos para nós, devemos nos desculpar e tentar compensá-los. Na verdade, muitas pessoas não querem que seu amante se torne seu psiquiatra (sem licença). Normalmente, eles se sentem mais apoiados quando suas memórias mais dolorosas são encontradas sem julgamento e honrados pelas maneiras como ainda afetam suas experiências sexuais.

Pergunto a minha parceira sobre seu trauma sexual, não porque precise ou queira saber os detalhes, mas para que possa proceder bem informado sobre as maneiras como posso me conduzir como protetor de sua vulnerabilidade e dor.
A sexualidade humana é uma bela, hipnotizante e infinita selva de mistério. Explorá-lo por toda a vida é aprender apenas uma polegada quadrada de milhares de quilômetros de território. Quando discutimos abertamente as coisas que acontecem entre os lençóis, nos damos a oportunidade de, pelo menos, ficarmos mais informados sobre a pessoa incrível com a qual escolhemos compartilhar uma das experiências mais bonitas da vida.

Mas é mais do que uma oportunidade. É nossa responsabilidade, como pessoas intencionais e atenciosas, entender nosso parceiro antes de mergulharmos nesse nível de intimidade e continuar a descascar as pétalas de seu buquê particular ao longo de nosso tempo juntos.

Se falar abertamente sobre sexo não está em sua lista de habilidades, eu sinceramente encorajo você a trabalhar para cultivá-lo. Comece com amigos ou um membro da família de confiança, onde as apostas são baixas e as consequências do fracasso quase inexistentes. Se você está em um relacionamento sério, comece com tópicos simples e trabalhe a partir daí.

Contanto que você entre na conversa com uma sensibilidade para o fato de que os outros podem sentir um certo nível de desconforto ao discutir esses tópicos vulneráveis, e prossiga com compaixão, apenas coisas boas, belas e úteis irão acontecer.